Анонс мероприятий в шестой школьный день 24 февраля 2024 года

День взаимодействия с семьёй

Работа объединений по интересам, секций и консультативных пунктов по расписанию.

  1. Беседа-практикум «Взрослые дети и их родители» для учащихся 10 класса в 09.05 в кабинете № 7 учебного корпуса II (Остапчук И.В.)
  2. Азбука юного пешехода «Повторим правила вместе» для 2-3 классов в 09.05 в библиотеке учебного корпуса II.
  3. Конкурс рисунков «Профессии моих родителей» для учащихся 2 класса в 10.00 в кабинете №4, учебного корпуса I (Литвиченко С.В.)
  4. Круглый стол «Мы этой памяти верны» для учащихся 4-6 классов в кабинете №3 учебного корпуса I (Полищук В.В.)
  5. Консультация для родитедей «Мой ребёнок в школьном коллективе» в 11.00, в кабинете педагога-психолога учебного корпуса I (Кудряшова В.В.)
  6. Круглый стол «Семейные традиции» для учащихся 8 «Б» класса в 11.50 в кабинете № 5 учебного корпуса II (Салтрукович И.С.)
  7. Тренинг «Я управляю стрессом» для учащихся 10-11 классов с 12.00, в кабинете педагога-психолога учебного корпуса I (Кудряшова В.В.)
  8. Конкурс рисунков «Семейные традиции» для учащихся 4 «А» класса в 12.00 в кабинете №7, учебного корпуса I (Казмерчук И.Н.)
  9. Беседа-размышление «Все счастливые семьи походу друг на друга…» для учащихся 9 «А» класса в 12.00 в кабинете № 6 учебного корпуса II (Кравчук А.Н.)

Продолжить чтениеАнонс мероприятий в шестой школьный день 24 февраля 2024 года

8 способов помочь ребенку справиться со стрессом и при этом не навредить его психике

Все родители хотят лишь блага для своих детей. Однако желание облегчить жизнь своему чаду или уберечь его, выраженное в неправильной форме, порой может привести к непреднамеренному усугублению ситуации и проблемам с психикой у ребенка в будущем. Так, утешая расстроенного малыша едой, мы просто не задумываемся о том, что это может привести к эмоциональным перееданиям во взрослом возрасте, а запрещая носиться по дому под предлогом «чтобы не поранился», банально не даем выплеснуть стресс.

8. Пресекайте поведение, а не эмоции

Существует разница между тем, чтобы испытывать гнев, и тем, чтобы что-то делать в гневе; грустить и устраивать истерику тоже разные вещи. Действие, действительно, требует наказания. Однако фразы вроде «Держи себя в руках», «Сделай нормальное лицо», «Не плачь» направлены на то, чтобы подавить именно эмоции, а не изменить поведение. И это большая проблема: в конечном счете ребенок может решить, будто все яркие ощущения — даже радость, счастье и восторг — не имеют права на выплеск, и станет замкнутым. Вместо этого необходимо научить ребенка различать эмоции и называть их, чтобы, испытывая стресс, он не впадал в панику, а мог сказать, что его тревожит.

7. Исключите необходимость поторапливать ребенка

В стрессовые периоды упорядоченность жизни играет большую роль. Это становится неким оплотом стабильности, дает почувствовать человеку, что он хоть что-то точно контролирует в своей жизни. Поэтому, чтобы помочь ребенку в эмоционально сложный период, лучшее, что вы можете сделать, — это пересмотреть и составить оптимальный распорядок дня. Такой, в котором будет место как учебе, так и отдыху, как встрече с друзьями, так и теплым семейным ужинам. Это должно быть продуманное расписание, при котором ребенок без труда и спешки будет завершать все дела вовремя и самостоятельно, не ощущая на себе вашего давления.

6. Не утешайте подарками

Другая крайность в попытках успокоить ребенка — это покупка чего-либо. Такой подход также не решает проблему, не развивает эмоциональный интеллект и парадоксальным образом делает ребенка еще более несчастным. Ведь эта взаимосвязь заставляет его думать, будто душевные раны залечиваются новыми приобретениями, что, конечно же, не так. В будущем такой ребенок по привычке продолжит искать успокоения в шопинге, вместо того чтобы находить удовлетворение в достижении целей, любви, общении и выражении чувств.

5. Не пытайтесь быть рядом 24/7

Порой чувствительные родители могут ощущать собственную вину за стресс у ребенка. Может возникнуть желание впредь проводить каждую свободную минуту рядом, чтобы больше не упустить ничего важного. Однако это изначально благое намерение способно привести к гиперопеке. В результате ребенок может стать либо избалованным, либо безвольным. Важно помнить, что ему необходимо учиться независимости и самостоятельно контролировать собственную жизнь. А для этого необходимо обеспечить ему возможность бывать наедине с собой.

4. Не запрещайте, а перенаправляйте физическую активность

Известно, что при малоподвижном образе жизни в организме наблюдается серьезный всплеск кортизола. Поэтому физическая активность играет крайне важную роль в психическом здоровье, а значит, в том, что, подвергаясь стрессу, дети начинают активничать, есть определенная логика. Заставляя ребенка сидеть смирно, мы лишь усугубляем его эмоциональное состояние. Однако это не значит, что нужно терпеть неадекватные проявления активности. Лучше перенаправить энергию ребенка: отпустить погулять, записать в спортивную секцию или предложить потанцевать, вместо того чтобы просто бегать.

3. Не заставляйте заводить друзей

Категорически не одобрять друзей своих детей — известная крайность, в которую впадают некоторые родители. Но существует и другая сторона, о которой говорят реже, — это слишком активные попытки социализировать ребенка и навязать ему дружбу с кем-то. В таких ситуациях в ход идет все: подсказки, кого пригласить в гости, кому и что написать, куда пойти и как себя вести. Но при этом всем забываются желания самого ребенка и не принимаются в расчет его истинные симпатии. Прежде чем включаться в эту часть его жизни, важно в первую очередь его разговорить и узнать, кто ему нравится, чего он боится, и только затем давать ненавязчивые рекомендации.

2. Не пытайтесь отвлечь едой

Согласно исследованиям, стрессовое переедание — это приобретенная модель поведения. Поскольку стресс в норме естественным образом приводит к снижению аппетита, тот факт, что человек привык компенсировать эмоциональные переживания едой, говорит о том, что его приучили к этому в детстве. Соответственно, попытка отвлечь ребенка едой такой же неудачный способ, как и покупка новых вещей и игрушек. В перспективе это создаст в его голове неправильные взаимосвязи и не научит справляться с чувствами здоровым способом.

1. Не решайте все проблемы за ребенка

Стремясь облегчить жизнь ребенка, родители невольно начинают делать за него слишком много. Это, в свою очередь, лишает его возможности приобрести собственные жизненные навыки и стать самостоятельным. Кроме того, привычка делать за ребенка то, что он, по сути, может сделать сам, — это непреднамеренный сигнал о том, что вы не уверены в его способностях, что может привести его к выученной беспомощности. Чтобы этого не произошло, лучше не брать обязательства на себя, а научить его эффективно распределять время и хвалить за успехи.

Продолжить чтение8 способов помочь ребенку справиться со стрессом и при этом не навредить его психике

Единый день знаний правил дорожного-движения

В настоящее время проблема дорожно-транспортного травматизма с участием детей и подростков – одна из главных. Обучение детей правильному поведению на дорогах необходимо начинать с раннего возраста.

Именно поэтому в рамках Единого дня знаний правил дорожного-движения у ребят из начальных классов состоялась встреча с Мышкевичем С.М.

Пусть важные советы запомнятся и обязательно будут применены на практике!

Продолжить чтениеЕдиный день знаний правил дорожного-движения

Неделя профилактики алкоголизма «Жизнь прекрасна! Не трать её напрасно»

С целью профилактики алкоголизма и пропаганды здорового образа жизни для учащихся в школе с 22.01 по 27.01 прошла неделя профилактики алкоголизма Жизнь прекрасна! Не трать её напрасно». В соответствии с планом Недели мероприятия прошли во всех классах.

В начале Недели профилактики алкоголизма в фойе школы был оформлен стенд «Жизнь прекрасна! Не трать её напрасно»

Для учащихся прошла акция “Алкоголь – тебе не друг”. Ребята 5-11 классов писали на стикерах, чем для них является алкоголь и почему его нельзя употреблять.

В 5-6 классе прошло мероприятие “Скажи алкоголизму НЕТ”.
Ребята узнали как алкоголь вредит организму, как он влияет на психику, что происходит с человеком, который употребляет алкогольные напитки каждый день. Также ребята узнали как формируется привыкание к алкоголю, какие есть стадии формирования зависимости. В конце ребята посмотрели видеоролик о вреде алкоголя и в пришли к выводу, что алкоголь страшный наркотик и яд.

Для ребят 7 классов прошло мероприятие “Proалкоголь: без мифов и фейков” Ребята рассуждали по каким причинам люди пьют и к каким последствиям это может привести. Также они узнали о самых распространённых мифах о алкоголе. В конце ребята рисовали антирекламу алкоголю.

Для ребят 8-9 классов прошел тренинг «Умей сказать нет!». Ребята разгадывали кроссворд о вреде алкоголя. Рассуждали, почему так важно говорить нет, если кто то предлагает выпить. Как быстро может сформироваться привыкание к алкоголю, если вовремя не отказаться. Также ребята собирали пословицы, которые отражают пагубность алкоголя.

У ребят 10-11 классов прошло мероприятие “факторы развития пьянства алкоголизма”. Вокруг алкоголя ходит множество различных мифов об его “полезности” из-за чего у многих людей может складываться мнение, что алкоголь не такое уж и зло, что в последствии может привести к зависимости. Ребята рассуждали, благодаря чему такие мифы существуют до сих пор, а также убедились, что никакой пользы в алкоголе нет.

У ребят из начальной школы с 24.01 по 27.01 проходил Конкурс рисунков «Алкоголь и здоровье». Где ребята отразили, почему вреден алкоголь и как важно вести здоровый образ жизни.

Неделя показала, что проведенные мероприятия помогли учащимся школы всесторонне рассмотреть проблему алкоголизма в обществе и сформировать собственное мнение о данной проблеме, воспитывать уважение к себе и чувство собственного достоинства, что здоровый образ жизни делает человека свободным и независимым, дает ему силы делать осознанный выбор во всем.

Продолжить чтениеНеделя профилактики алкоголизма «Жизнь прекрасна! Не трать её напрасно»

С 27 ноября до 2 декабря проводиться неделя травматизма

Республика Беларусь и Федерация профсоюзов Беларуси поддержала Концепцию «нулевого травматизма» (Vision Zero). В ее основу положено признание того, что несчастные случаи на производстве и профессиональные заболевания не являются неизбежными – у них всегда есть причины. А потому развитие эффективной профилактики позволит их устранить.

Правительство Республики Беларусь и республиканские объединения нанимателей и профсоюзов договорились считать дату подписания Соглашения стартом кампании в поддержку Концепции «нулевого травматизма» в Республике Беларусь и будут способствовать применению в организациях принципов этой Концепции, в том числе принимая на себя обязательства использовать имеющиеся у них возможности для информационного обеспечения кампании в поддержку Концепции «нулевого травматизма».

Продолжить чтениеС 27 ноября до 2 декабря проводиться неделя травматизма

Профилактика проблемного поведения подростков

25 ноября в рамках реализации республиканского проекта «Родительский университет» для родителей учащихся 6 класса классным руководителем Самосюк А. И. и психологом Кудряшевой В. В проведена лекция “Профилактика проблемного поведения подростков. Роль родителей в предупреждении отклоняющегося поведения подростков”.

В теоретической части родители обсудили актуальные проблемы противоправного поведения подростков, причины, по которым подростки чаще всего совершают правонарушения, особенности подросткового возраста, роль родителей в более безопасном и ответственном поведении детей.

В практической части родители отработали методы и модели поведения при возникновении проблемных ситуаций с ребенком.

Продолжить чтениеПрофилактика проблемного поведения подростков

Неделя нулевого травматизма-2023

«Vision Zero» или «Нулевой травматизм» – это новый подход к организации профилактики, объединяющий три направления – безопасность, гигиену труда и благополучие работников на всех уровнях производства.
Неделя нулевого травматизма проводится с целью обеспечения безопасности и здоровья работников на рабочих местах, предотвращения случаев производственного травматизма в организации (недопущения ни одного случая травмирования в организации в этот период) путем оперативного выявления нарушений норм охраны труда и применения мер по их устранению.
Концепция «Нулевой травматизм» (Vision Zero) содержит практический инструмент управления. Таким инструментом является Руководство по реализации Концепции Vision Zero, включающее семь «золотых правил», реализация которых будет способствовать нанимателю в снижении показателей производственного травматизма и профессиональной заболеваемости.

Продолжить чтениеНеделя нулевого травматизма-2023

Конфликты подростком: как вести себя в конфликтных ситуациях?

Конфликты родителей и подростков в семье. Кто виноват? В чем причины? Что делать? Разобраться в причинах конфликта всегда полезно. Только вот беда: часто для этого требуется слишком много времени и помощь специалиста. А если нет ни времени, ни сил? Конфликты между родителями и подростками – дело обычное, воспитание детей редко проходит без них. Но случается, что они происходят чуть ли не ежедневно, отравляют жизнь, в семье растет напряженность не по дням, а по часам.

Главное, о чем полезно задуматься, а к чему приводят конфликты между родителями и подростками в семье? И так уж ли они необходимы? К чему приводят?    Известно, что конфликт ребенок – родитель часто накладывает отпечаток на все дальнейшие взаимоотношения родителей и уже взрослых детей.  

Основные причины конфликтов родителей и детей  – это взаимное непонимание и обиды. Дети не понимают родителей, родители детей. Кстати, это относится и к уже взрослым детям.  

Почему конфликты чаще возникают между подростками и родителями? В основном по причине неготовности родителей к подростковому периоду развития своего ребенка, к изменениям его психологии. 

Конфликты подростков и родителей явление обычное, о них создано много художественных произведений, написаны десятки книг и сотни статей. Но как их преодолеть? Как сделать так, чтобы конфликты между родителями и подростками не отравляли жизнь? Как родителям наладить отношения с подростком? Как сделать, чтобы воспитание подростка не превращалось для родителей в постоянное с ним единоборство?

Метод есть! 

Если использовать технику разрешения конфликтов, то, как минимум, уменьшится обида, и появится возможность для диалога. Отношения родителей и их ребенка подростка начнут налаживаться. Подчеркиваем, что родители не менее часто обижаются и злятся на своих детей, чем дети на них. 

Техники разрешения конфликтов хорошо известны и успешно прошли испытания практикой. Их вполне можно использовать и при разрешении конфликтов между родителями и подростками лет, примерно, с 13-ти. И, как в любом конфликте, начинать надо с себя, с изменения своего собственного поведения в конфликтной ситуации.

Применение техники разрешения конфликта требует усилий и настойчивости. Если вы действительно хотите научиться уменьшить уровень конфликтности при общении с подростком, то прочитайте статью до конца. 

Если ожидаете найти в ней готовый рецепт, как в поваренной книге, применение которого не требует усилий, то не стоит тратить время.

Первое, с чего необходимо начать, – это уменьшение эмоционального накала, перевод конфликта с эмоционального на рациональный уровень. Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Но подростки больше живут “на эмоциях”, чем на рациональном понимании ситуации. А взрослые на то и взрослые, что бы лучше себя контролировать. 

Чувствуете, что вы “заведены” до предела? Отложите на время, пока более или менее не успокоитесь, решение конфликтной ситуации. На эмоциях никакого толку не будет, только хуже сделаете.

Вторым необходимым шагом будет отказ от поиска ответа на вопрос: «Кто виноват?» 

Да и вопрос: «Что делать с причиной конфликта?»  тоже надо отложить на потом. Поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению. Не волнуйтесь. Когда вы научитесь успешно разрешать или сглаживать конфликтные ситуации, эти вопросы отпадут сами собой, или найдутся простые и рациональные ответы. И пусть вас не отпугивает кажущаяся избыточная рациональность этого подхода. Поверьте, это работает и помогает родителям в налаживании отношений с подростком, основанных на взаимопонимании, теплоте и эмоциональной близости. Существует несколько основных правил поведения в конфликтной ситуации, которые необходимо соблюдать, разумеется, если вы хотите ее разрешить или хотя бы сгладить. 

А если желаете развития конфликта, то поступайте с точностью наоборот.
ПРАВИЛО 1. Не переходите на личность. Мы часто в конфликтах оцениваем личность человека, а не его конкретные действия. Подростки особенно к этому чувствительны. Как только мы задеваем личность человека, так сразу же срабатывают механизмы психологической защиты. А подростки, в силу психологических особенностей возраста, особенно к этому чувствительны. Конфликт от этого может только разрастись.   

Поэтому, если вы хотите перевести конфликт в рациональное русло, сгладить его и успешно разрешить, то исключите оценочные слова, задевающие личность подростка. Оценивать следует только поступки или их результаты. Причем не обращаться к прошлому, а зафиксировать ситуацию в настоящем времени и перейти к решению вопроса в будущем. 

Увы, мы часто в конфликтной ситуации склонны припоминать прошлые грехи. Только вот какой в этом смысл? Становится только хуже. Конфликт между родителями и подростком только усугубляется. Примеры: «Ты слишком болтлив». Оценка личности. «Ты говорил в гостях больше остальных». Оценка действия. «Тебя же просили позвонить. Ты такой невнимательный». Оценка личности. «Ты забыл, что тебя просили позвонить». Оценка действия. «Ты такой неаккуратный, опять порвал джинсы». Оценка личности, да еще с использованием слова «опять» – намек на прошлые грехи. «Плохо, что джинсы порваны». Оценка результата.
ПРАВИЛО 2. Конкретность. Необходимо избегать обобщений, полностью исключить слова: ты всегда…., ты постоянно…., ты все время…., ты каждый раз… и т.п. Они являются конфликтогенами, т.е. словами, провоцирующими конфликт. 

И пусть подросток действительно часто делает что-то такое, что вас не устраивает, раздражает, печалит. Все равно забудьте слова-конфликтогены.  

Кстати, их использование в сочетании с переходом на личность может сыграть роль внушения, закрепления каких-то негативных качеств на всю жизнь. И уже взрослый человек живет с чувством обиды на родителей или воспроизводит те самые негативные характеристики, которыми его «наградили» родители. Всегда обсуждайте с подростком только то, что произошло «здесь и сейчас»: сделано или не сделано, сказано или не сказано, произошло или не произошло. Не надо вспоминать прошлое или прогнозировать далекое будущее, этим вы только подольете масло в пламя конфликта. Говорите только о том, что произошло сейчас. Не стоит высказывать предположения о мотивах произошедшего, домысливать, что послужило причиной неприятной ситуации. Другими словами, «читать мысли» подростка. Обычно это проявляется в виде выражений: «Я знаю, что ты думаешь….». «Ты поступил так из-за того, что….». «Тебе безразлично, что….».Многочисленные исследования показывают, что люди часто ошибаются в определении мотивов чужих поступков. Мы и свои-то мотивы часто не осознаем до конца. Так что лучше отказаться от «чтения мыслей», тем более, что в большинстве случаев это приводит к усугублению конфликта между родителями и подростком, взаимонепониманию, отчуждению и раздражению.
ПРАВИЛО 3. Понятность. Вроде бы очевидная вещь, что говорить с подростком надо на понятном ему языке. Но взрослые часто это правило не соблюдают, используя слова и выражения, которые могут быть непонятны или иметь неоднозначный смысл. Вот слова одной мамы, рассказывающей о своих проблемах с ребенком 12 лет: «Я ему говорю, что его реакция неадекватна ситуации, а он молчит и делает вид, что не понимает». Само слово «неадекватность» может быть непонятным ребенку, или он, вполне возможно, вкладывает в него другой смысл.

Да что говорить о детях и подростках, если даже взрослые достаточно часто подразумевают разный смысл в одинаковых словах. А потом удивляются, что собеседник их не понимает.
ПРАВИЛО 4. Передавайте свои чувства и эмоции, используя «Я-высказывание». О технике «Я-высказывания» («Я-сообщения») информации много. Поэтому, очень коротко. Вы говорите только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации. Местоимения «твой», «твое» и т.п. используется ТОЛЬКО для описания КОНКРЕТНОГО поступка. Примеры: Правильно: Я беспокоюсь, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься .Мне неприятно видеть в комнате беспорядок. Я огорчаюсь, когда вижу такое поведение. Неправильно: Где ты был? Почему не предупредил, что задерживаешься? Ты всегда не убираешь за собой. Ты безобразно себя ведешь!

ПРАВИЛО 5. Старайтесь услышать и понять.

Постараться понять интересы и чувства другого, услышать, что до вас хотят донести. Понять — не значит принять или оправдать, но, прежде чем сформировать или высказать свое мнение, надо разобраться в том, что подросток чувствует, переживает или подразумевает. 

Большинство конфликтов родителей и детей происходят из-за нежелания сторон слушать и понимать. Ладно подростки, для них это в силу психологических особенностей возраста характерно, но вот когда взрослые ведут себя по-подростковому, то….Есть известное выражение: «Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить». Вспомните, как часто вы «слушаете» только с этой целью? А ведь бывает, что мы слушаем даже не с целью ответить, а только чтобы возразить, играя роль экзаменатора, нацеленного на выискивание ошибок. Пожалуй, это основное правило в успешном разрешении конфликтов между родителями и подростком, но и самое трудное. Для его применения используется техника «Активное слушание». О ней много информации в интернете, также внизу этой страницы есть ссылка на интерактивный тренинг по овладению этой техникой, которая очень эффективна в разрешении конфликтов между родителями и подростками.

ПРАВИЛО 6. Никогда не пытайтесь решить конфликтную ситуацию на негативных эмоциях. Не имеет смысла, только хуже сделаете. Не можете сразу успокоиться? Так отложите на некоторое время разговор, “придете в себя”. Всегда необходима спокойная интонация. 

Если ваш ребенок-подросток почувствует, что вы на него “наезжаете”, то это может спровоцировать его уход в защиту – от агрессии до полного игнорирования ваших слов. 

Из этого правила есть исключение. Если какие-то поступки ребенка очень вас сильно задевают, то можно высказать ему, что вы чувствуете и переживаете, какие эмоции испытываете. Но только говорите только о том, какие чувства вызвал его поступок, а не он сам. Объясните, почему вы так чувствуете. Подростки часто неправильно понимают эмоции родителей. Но не забывайте Правило 4. Часто задают вопрос – а как начать все это использовать? Просто берите и начинайте хотя бы с соблюдения первых трех правил, как наиболее простых. И результаты появятся. 

Но не стоит ожидать сиюминутного успеха. Быстрых изменений в человеческих отношений не бывает. Ведь конфликты подростков и родителей имеют свою историю, и подростку нужно время, чтобы перестроиться, отказаться от уже сложившихся стереотипов поведения и эмоциональных реакций.

А если освоите и техники «Я-высказывание» и «Активное слушание», то не только конфликтов с подростком станет меньше, но и начнутся позитивные изменения во взаимоотношениях. Кстати, при этом влияние родителей на подростка возрастет, становится более действенным.
В заключение. Конфликты между детьми и родителями отражаются не только на детях. Взрослые страдают не меньше. Так почему не помочь себе и ребенку? Тем более, что это не так трудно. Необходимо только желание и приложение усилий. 

Продолжить чтениеКонфликты подростком: как вести себя в конфликтных ситуациях?

Большинство детей хотя бы раз в жизни берут что-то чужое. До 8-ми лет это, как правило, свидетельствует лишь о незрелости ребенка. Он не усвоил понятия собственности, не понимает, как это выглядит со стороны и чем ему это может грозить. В его представлении он просто берет то, что ему нравится и не видит в этом ничего плохого (в отличие от подростков, которые понимают, что поступают плохо). Иногда такое происходит потому, что деньги и ценности лежат на виду и становятся слишком большим искушением для ребенка.

Такое поведение может быть связано с недостаточным развитием волевой сферы: трудно сказать себе «нет», если чего-то очень хочется. Таким детям трудно справиться с соблазном, даже если они испытывают стыд за свой поступок.

Многие дети начинают брать чужое, когда думают, что их не любят и они никому не нужны. Они считают, что имеют право вредить окружающим, потому что о них никто не заботится. Такая ситуация может возникнуть, когда ребенок чувствует свою приниженность, несостоятельность как дома, так и в детском коллективе. Украденное идет на «покупку престижа» среди сверстников. Дети могут красть у братьев и сестер из ревности. Подростки могут совершать кражи ради острых ощущений или чтобы почувствовать себя «крутыми». На кражу ребенка может толкать неблагополучная компания.

Опасный симптом, если ребенок берет все, что «плохо лежит».

Часто он не помнит, когда и у кого взял вещь, не может объяснить, для чего. Берет также то, что ему совсем не нужно, может тут же бросить или потерять эту вещь. Это может быть проявлением некоторых расстройств нервной системы и требует обращения к врачу-психиатру. Дети могут считать, что не делают ничего плохого, так как родители могут сами подавать им дурной пример, например, рассказывая, как они кого-нибудь обхитрили, обманули, а ребенок берет этот способ поведения “на вооружение”.

Родители, узнав о том, что их ребенок взял чужое, чаще всего приходят в ужас, и в панике начинают думать, что их ребенок – на­стоящий вор и преступник и применяют самые серьез­ные меры: стыдят, наказывают, угрожают милицией, начинают рисовать ужасные перспективы их будущего. Но осуждение и наказание только ухудшают ситуацию, потому что касаются уже случившегося, а не направлены на устранение причин, ведущих к воровству.

Почти все дети в раннем возрасте время от времени берут чужие игрушки. Это нормально, но должно послу­жить хорошим поводом дать ребенку хороший урок. Пойдите вместе с ним и верните чужую вещь. Объясните ему, что значит «свое» и «чужое». Чтобы это было ему понятно, необходимо, чтобы были свои собственные вещи, которыми он имеет полное право распоряжать­ся по своему усмотрению (дарить, отдавать, ломать и даже выбрасывать). Только обладая правом на личную собственность, ребенок может научиться ценить чужую собственность.

Если ребенок копается в вашем кошельке, не делайте вид, что ничего не замечаете. Сделай­те ему замечание, объясните, что это ваша вещь и брать ее можно только с вашего разре­шения. Давайте ребенку карманные деньги, интересуйтесь его материальными потребностями. Держите деньги и цен­ности в недоступных местах. Если у вас что-то пропало, фокусируйте внимание на возмещении пропажи, а не на поимке «преступника». Можете сократить сумму карманных денег ребенка или не купить задуманную обновку. Дайте ребенку шанс возместить украденное и сохранить достоинство. Скажите без осуждения: «Я не хочу вникать, кто взял эту вещь, просто это должно быть возвращено. Надеюсь, через час пропажа найдется».

Когда вы уверены, что ваш ребенок взял что-то чужое, не допрашивайте: «это ты украл? как ты мог!» скажите просто: «Я знаю, это взял ты. Со мной такое было однажды в детстве. Мне было потом так стыдно и плохо! С тобой тоже сейчас так?» продолжайте задавать вопросы о чувствах и отношении к происходящему без осуждения в голосе. Часто дети не знают и не задумываются о чувствах других людей, поддавшись порыву.

Убедите ребенка вернуть украденное хозяину вместо наказания и осуждения выразите понимание, что будет стыдно и тяжело.

Найдите способ выразить свою любовь к ребенку. Важно, чтобы между детьми и родителями былои доверие и уважение – только тогда вы будете для них авторитетом и сможете привить им представление о порядочности и честности. Нельзя ругать ребенка при всех, «клеймить позором», иначе единичный поступок может превратиться в суть личности – «раз взрослые так говорят – значит, я действительно такой плохой». Дальше может развить­ся неверие в себя, озлобленность, убежденность в собственной испорченности. Дети должны ощущать, что могут спасти свою репутацию и исправить ошибку, не теряя любви и уважения родителей. Они должны понять, что не стали пло­хими, а совершили плохой поступок, который можно исправить.

Продолжить чтение